J’ai testé pour vous… les frites à l’eau!

Me voilà partie ce matin, pas plus motivée que ça mais quand même, en route pour ma séance de nage solitaire à la piscine.

Tout juste posée le pied à l’accueil de la piscine qu’un couple m’aborde. Ils ont des places pour séance d’aquagym qui se périment aujourd’hui et me demande si j’en veux une. Ils en ont trois, ils sont deux…J’accepte avec joie ! Et sans réfléchir !

Je venais pour nager, je vais faire de l’aquagym !! Première fois pour moi, et pour eux aussi d’ailleurs !

Ce n’est qu’une fois seule dans mon vestiaire que je commence à me poser des questions…Ai-je bien fait ? Comment ça va se passer ? etc etc… Mais j’peux pas changer d’avis, la nana de l’accueil m’a mis un bracelet pas discret au poignet!! (puis bon, on a dit en 2019 on ne revient pas sur ses décisions..M’enfin on n’est pas encore en 2019 hein ho!)

Tac tac je me déshabille et file dans le bassin d’aquagym…J’ai 10 minutes à attendre, au milieu de gens qui, pour la plupart, semblent se connaitre…Y’a aussi le couple. Enfin c’est surtout eux qui me reconnaissent parce que moi j’ai du mal à reconnaitre la dame qui a mis son bonnet de piscine (oui parce que si elle avait mis son bonnet de montagne à la rigueur là, j’aurai pu !)

Et ça commence…Non non ! Pas le cours !! Mon observation…. Y’a quasiment que du cheveux blancs. Moi aussi j’en ai (une mèche devant !) mais là, la moyenne d’âge est quand même bien haute… Je me dis que j’aurai mieux fait de m’en tenir à ma séance de nage, ça m’aurai surement était plus efficace que la gym à mamie (oui honte à moi t’as le droit de me taper !).

Le prof arrive, je panique un peu, je connais ce maitre-nageur, Ptit Loup et moi on l’appelle le « fou fou » C’est un jeune, qui déconne tout le temps et qu’on entend le plus sur le bord du bassin ! Vannes à deux balle, chants etc etc, le mec que si tu veux passer discretos tu passes loin loin de lui (c’est ce que je fais ok !).

On se met en place, je me mets bien derrière. Assez pour le voir, pas trop pour qu’il m’oublie ! (genre si je me met au fond de la classe il me voit pas le mec !)

Et ça commence et là…Y’avait pas besoin de me taper pour ce que j’ai pensé de la gym de mamie parce que…je me prends une bonne claque ! ça vient de commencer et j’ai déjà les jambes qui brulent et le souffle court ! Merde alors !! ça tue ce truc !! Y’a que moi qui vais trimer ou quoi ? Le gang des mamies est super en forme et moi…je me bat hein !! Et je m’imagine sortir de l’eau rouge comme une écrevisse « oh t’as pris un coup de soleil ? Nan j’ai fait du sport ducon ! »

Pour couronner le tout, le prof m’a repéré, en fait il en a repéré 3…Le couple qui m’a offert la place et moi…Les nouveaux qui soufflent comme des bœufs quoi ! Le souci c’est que la Calimero sans lunette elle a du mal à voir…Oh je vois le prof ça ça va, mais je ne vois pas bien qui il regarde…Moi ou celle de derrière ? A un moment je me retourne en croyant qu’il taquine celle de derrière justement.. Mais vu qu’il n’y a personne derrière je comprends vite !! C’est bien à moi qu’il dit de monter les genoux « ouais mais ça se voit pas j’ai les jambes courtes ! » (quand je pense que je voulais pas me faire remarquer et que je sors des conneries pareilles !!)  C’est ma tronche qu’il refait quand je fais une grimace pour tenir l’équilibre !!

Tiens, parlons-en de l’équilibre !! Je ne l’ai pas moi ! Alors que toutes sont bien droites et maintenue moi je vacille sans arrêt !! Comment tenir en équilibre sur un pied alors que ton autre jambe fait des mouvements ! Sans te tenir !!!! Et les frites !! A un moment on a bossé avec des frites (de piscine hein !) Une sous chaque bras, on s’allonge façon fauteuil de plage et jambes tendues on pédale. Toutes elles restaient sur place, tranquilles, mais moi… J’ai dû faire tous les coins de la piscine façon boule de billard !! A un moment j’ai failli cogner ma voisine ! Tiens mais c’est la dame du ticket !!

Je n’avais qu’une peur c’est que la frite m’échappe et soit expulsée sur le prof pfiooout !

Y ‘avait une mamie à côté de moi que j’avais peur de cogner parce qu’elle me regardait de travers, genre « si c’est pour faire l’andouille fallait pas venir ! » J’fais pas exprès moi !!!

Puis bon, j’avoue aussi, j’ai bien ri ! Là aussi, je me suis sentie la seule à rire aux vannes du prof !! Il vanne, je ri, je regarde autour de moi…Bon Bah je continue à bosser alors !

J’ai fini le cours en forme, je suis allée nagé 30 minutes et me suis dit que, rien que pour la pêche et la bonne humeur que ça m’a mis, je vais peut-être m’inscrire à ces cours d’aquagym moi…

J’ai encore remercié le couple à la fin du cours parce que c’était super ! Ils ont fait leur BA de fin d’année et moi je me sens très bien ! Bien mieux que quand je suis arrivée ! Prête pour reveillonner ce soir…Je fais quoi. Hum…Un truc particulier…Tu veux savoir…hum nan…Un indice ? Ok, alors, mon reveillon sera tout aussi aquatique que ma seance du matin…A suivre…ou pas ! Plouf !

 

 

Dégonflation d’une dégonflée

Je me pose à chaque fois la question sans avoir de réponse véritable, suis-je une dégonflée ?

Je n’ai personne à qui poser la question vu que je ne vais pas le faire à l’intéressé « bon écoute on devait se voir mais finalement jme dégonfle, dis ça t’arrive à toi aussi de ne plus avoir envie, comme ça d’un coup ? »

Au plus c’est prévu à l’avance et au plus le dégonflage est énorme !! Je dois grave lutter avec moi-même, et je suis tellement balèze à ce jeu-là que je me soupçonne d’avoir été lutteuse gallo-romaine dans une autre vie hein !! Je dois me pousser aux fesses (je voulais dire au cul mais j’avais peur que ça fasse trop vulgaire alors…).

Alors je te le demande, est ce que toi aussi tu as envie sur le coup…et puis non assez rapidement ?

C’est super handicapant et ça peut être très soudain ! Je me connais plutôt bien et je sais que ça va arriver, alors j’évite de prévoir des trucs, mais des fois t’es bien obligé ! Quand t’invite, ou qu’on t’invite…Et là, c’est la cata…. Je peux être super enthousiaste, j’ai trop envie, ça va être trop bien, je suis trop contente…Bah c’est là le problème, surement qu’il y a trop de « trop » dans mon enthousiasme…Et que quand j’y pense, ça ne sera pas tant « trop » que ça…Ou pire, l’autre (l’invité ou celui qui invite) trouvera ça encore moins « trop » que moi…

Alors, en tant que scénariste pour films catastrophes, je peux me faire des tas de schéma ! Des pires aux…plus pires !

Bilan, pouf pouf, jme dégonfle tel un ballon de baudruche !

Dans le meilleur des cas, je me force, et je passe un super moment, dans le pire, j’annule…On s’en fou on n’y va pas on a qu’à se cacher sous les draps…Il m’ai même arrivé de me déclencher un bobo (migraine, torticolis, maladie imaginaire…)

J’ai aussi testé le « bah si je me force c’est que j’ai pas envie en fait ! » Mais non ! Le truc c’est que j’ai envie avant ! Faudrait juste qu’une fois que je lance l’invit ou que je dis « oui » je mette mon cerveau sur off. J’ai dit oui, point barre !

Mais ça, à moins de trouver le bouquin « la lobotomie pour les nuls » et de l’étudier grave, j’y arrive pas !

Tu te doutes que si je t’en parle c’est qu’un truc me travaille hein ? Bingo ! Le 1er j’invite mon meilleur ami et sa femme…Prends pas peur mais pour que t’évalue mon degré de dégonflage je vais te dire depuis combien de temps je ne les ai pas invités (parce que pfiiiout dégonflette) 4 ans ! 4 ans que je me dis « faut que… » et « non, finalement non… » Je peux vous dire qu’il m’aime mon jumeau-ami, parce que faut s’accrocher avec moi hein !!

Et forcement, depuis que je les ai invités il m’envoie des sms tous les jours pour savoir si c’est toujours ok… Et aujourd’hui, 4 jours avant le jour J. je commence à devoir chasser les pensées négatives qui, petit à petit, vont me pousser à avoir envie de dire « hum…finalement je peux pas le 1er, j’ai une gastro fulgurante et contagieuse, ou, je pars vivre au pôle nord pour préparer noël 2019 avec Rudolf le renne au nez rouge (hé ! avoue y ‘avait longtemps que j’avais pas parlé de renne !!) bref, je peux pas quoi »

Pourtant j’ai envie…Alors toi aussi ? Est-ce que tu as cette petite appréhension qui fait que tu stoppes tout ? Te sens tu obliger de te forcer parfois ? Te poses tu tant de question inutiles, aux réponses connes, que tu imagines le pire ?

Je pense (en tant que psychologue à deux francs six sous, la monnaie du pays de Oui-Oui) que c’est surement dû à ce put***(je voulais écrire putain mais j’avais peur que ça fasse trop vulgaire!) de manque de confiance en moi qui me fait douter et me demander mais…pourquoi est ce que les autres seraient “trop” bien avec moi et passeraient un “trop” bon moment avec moi!!

Bah dis donc, cette fin 2018 me fait écrire des trucs très (trop!) intellect et profonds hein!! Va falloir que j’arrête! On n’est pas ici pour souffrir ok?!! Allez….

Quand la magie opère…ou pas!

Vendredi soir c’était le père noël de mon boulot et franchement, je pensai avoir des choses à raconter hé bien non ! Pour une fois ça ne c’est pas trop mal passé, le maire m’a reconnu…ou on l’a rapidement aidé ! J’ai même dansé avec les copines. C’était sympa.

Aujourd’hui, dimanche, après avoir mangé couscous avec mon grand et sa chérie, nous sommes partis Ptit Loup, monsieur et moi au « papa noël du boulot de papa ».

Franchement, j’ai bien faillit pas y aller, déjà que quand je connais un peu des gens ça me soule alors quand je connais pas… Mais bon, j’avais envie de sortir (l’esprit critique me titillait !) et ça faisait plaisir à P’tit loup donc…

Nous sommes arrivés les derniers, personne ne nous a remarqué, sauf le gars au vestiaire qui nous attendait…cintres à la main !

On lui file nos blousons et là, le type me dit « numéro 34, vous vous souviendrez ? » Quoi ? Parce qu’il va falloir que je retienne le numéro pour reprendre mon blouson en plus ?! Non mais j’ai une mémoire de merde moi !!! ça commence quoi ! A peine arrivée et l’autre porte manteaux qui me fout la pression !

On s’assoit, le spectacle de magie vient tout juste de commencer. Le type fait apparaitre et disparaitre des pièces…Heu ouais…C’est à ce moment-là que je réalise que je n’ai pas mes lunettes…Le gueule de papier mâché du gars c’est pas son vrai visage en fait !! Et les pièces qu’il fait apparaitre bah moi…je les vois pas !! ça a l’air bien hein ! j’entends des « oooh » et des « aaah » mais moi…Il pourrait faire apparaitre des saucisses que ça ne changerai pas grand-chose !

A un moment il fait même des tours de magie avec du riz !! Du riz !! Il se fiche de moi lui !! La pièce ok je peux faire un effort en plissant bien les yeux, mais le riz !! Et je l’entends (encore heureux j’ai encore toute mon ouïe ! Imagine je suis un peu dure de la feuille c’est mort quoi) donc je l’entends dire « je transforme ce riz en une balle…de riz ! » Wahou quoi…moi je fais pareil dans ma cuisine avec la semoule et le riz mon pauvre !! Même que j’y arrive aussi parfois avec les pâtes ! ça s’appelle faire trop cuire le riz mon gars ! Mais bon, sa balle elle rebondie alors… Je tenterai chez moi à la prochaine sur cuisson…Je sens le chplok arrivé mais je tenterai !

Je somnole…je vous jure je somnole ! Je ne sais pas si c’est le couscous ou le magicien mais c’est soporifique… A un moment je sursaute !! Putain de l’action ! Je lève la tête, plisse les yeux…Faussa alerte, c’était le minot pas loin de moi qui a pété son ballon !

Le magicien est accompagné d’un pianiste. Je ne sais pas à quoi il sert, il joue une musique style « ne quittez pas une opératrice va prendre votre appel » Il m’endort autant que le magicien. En tout cas le pianiste il est heureux d’être là et il kiffe son magicien ! Il lui sourit tout le temps, il est content, soit il découvre les numéros, soit il est content de constater que sa petite musique n’endort pas tout le monde !

A un moment le magicien descend de scène, il cherche une volontaire. Tin j’ai peur ! Mais non, c’est une enfant qu’il veut ! Forcement c’est un spectacle pour enfants !! Mais bon, je serre les fesses quand même…S’il est aussi miro que moi, vue ma taille, de loin ça peut faire illusion..illusion…pour une magicien c’est pas mal non ?! Tadaaam !

Ses numéros ne sont pas assez visuels, on ne comprends pas toutes les vannes…en même temps, qu’ils soient visuels ou pas moi, pour ce que j’en vois hein !

A la fin du numéro il nous dit qu’il va faire léviter une table « regarde Ptit loup ! Il va faire voler la table ! » que je dis à mon fils, il me réponds « ouais ! il va donner un coup de pied dedans et hop elle va voler » ! Je crois que j’ai transmis mon sens critique à mon fils !! On se marre tous les deux !

Enfin c’est fini ! Je file aux toilettes, ils sont juste à côté de la scène je pouvais pas y aller avant ! La vache, ils sont sordides !!

La porte des WC est juste en face de celle de l’entrée sur scène, je fais gaffe à pas me tromper, y’a toujours le pianiste !!

Après ça on va voir le père noël, et on va piquer des petites sucreries. Et tu sais quoi, tu vas pas me croire mais le pianiste il joue toujours !! Et à un moment, je te jure que c’est vrai, alors que tu joues des coudes pour chopper le petit gâteau au chocolat avant que quelqu’un y mette ses doigts sales dessus, il nous joue la musique de..mission impossible !!!!! J’l’adore ce type !

Bon en tout cas, ptit loup a eu son cadeau et on sait à quoi on va jouer au réveillon…Si j’arrive à attendre jusque-là…

Mon beau sapin…

Mardi soir on est allés chercher notre sapin ! Et attention nous n’avons pas acheté n’importe quel sapin ! Cette année nous avons pris un label rouge ! Tu ne sais pas ce que ça veut dire ?! Ne t’inquiètes pas, moi non plus, jusqu’à ce que le jeune vendeur m’explique.

Pour moi label rouge ça évoquait plutôt le poulet tu vois, mais bon, j’imagine que le sapin label rouge ou pas il est tranquille et en plein air… Je ne crois pas au sapin élevé en batterie et ne voyant jamais le soleil, ni au sapin en cage !

Le petit jeune m’a répondu qu’il s’agissait en fait de sapins sélectionnés !! Pour sa beauté, sa grandeur (sa touffeur…ça se dit ça ?!) etc ! la crème du sapin quoi ! La miss France du sapin !! Sauf que lui il est élu pour son beau vert et son côté touffu…Alors que Miss France je ne crois pas !

Le mec qui fait pousser ses sapins, il opère une sélection ! Il passe dans ses rangs de sapins et dit « toi ok ! toi trop laid » !! Faut avoir la gueule de l’emploi ! Un vrai délit de faciès !! C’est ça le label rouge !!

T’imagine si ça se trouve le mec il a commencé sa carrière comme physionomiste à l’entrée des boites de nuit pour finir physionomiste à la sortie des…sapineris ? sapinettes ? Bref, pour sapins quoi !!

Alors que les autres, on s’en fout quoi ! Que le sapin soit beau, moche ou dégarni, on le prend et on le vend ! La tolérance chez le sapin !! Y’aura toujours de gens qui vont se l’offrir « mais maman il n’a que 3 branches ce sapin !! » « C’est pas grave Charles Hubert,  apprends à ne jamais juger sur l’apparence petit ! Tu mettras toutes tes boules sur 3 branches et ça ira ! » C’est beau !!!

Alors que certains, comme nous, honte à nous, achetons du label rouge ! Celui qui regarde fièrement les dégarnis et tout tordu !! Nous on est prêts, et on n’est loin d’être les seuls, y’en avait presque plus, à payer plus cher pour que notre sapin ai de quoi satisfaire toutes les boules de la maison (enfin…T’as compris hein !).

 Faut dire, pour ma défense, que le label rouge il est élégant, il va garder ses épines jusqu’au bout !!! La classe à Noel quoi ! (j’l’attends quand même au tournant le label, je surveille !!) Nous sommes donc repartis avec notre Miss France des sapins saucissonné dans son filet, ah elle fait moins la fière là la miss !

On lui a fait passer la nuit dehors, histoire qu’il comprenne bien qu’ici label ou pas label ce n’est qu’un sapin ok !! Et puis surtout parce qu’on est rentrés tard et qu’on n’allait pas le décorer de suite… Mais ça elle le sait pas Miss Sapin ok !

Mercredi après-midi on a attendu que le grand de 23 ans vienne et en avant !!

Lolita la truffe participe…A sa façon!

Le label rouge est rouge et blanc cette année ! Ce sont les couleurs qu’on a choisi de lui donner, oui, son statut de label ne lui donne même pas le droit de choisir ses couleurs !

On a bien ri et fait les fous comme chaque année et malgré une vilaine migraine plus ou moins anesthésiée par des médocs (je me demande qui d’elle ou moi était le plus anesthésiée d’ailleurs !!) on a fait des tas de photos, plus ou moins sérieuses (ok moins que plus !)

Je vous montre celles que je peux…Pour les autres…je vous laisse imaginer !

Là on voit du bleu, mais c’est à cause de la guirlande lumineuse!Bon ok j’ai mis ma touche renne sur le sapin…et pas que sur le sapin…j’avoue!

Et vous, vous avez mis vos boules en valeur grâce à un beau sapin aussi ?

 

 

 

La parade de Noël

Et qui c’est qui va devoir aller faire son atsem toute belle et pimpante devant msieur le Maire et ses lèche botte…heu ses acolytes ? C’est Calimero !!!

Tous les ans c’est pareil, nous sommes « conviés » à, je cite mon invitation personnelle, « un apéritif afin de profiter des fêtes de fin d’année ». Tu m’étonnes !! Comment profiter des fêtes de fin d’année si y’avait pas cet apéro quoi !? Heu…Je peux répondre ?

Oh ne me prenez pas pour l’aigrie de service, des 4 atsem que nous sommes, seule une est ravie d’y aller (celle de 20 ans qui y va pour picoler), et quelque chose me dit que si on fait le tour des services on ne sera pas les seules ! C’est pas qu’on refuse de boire et manger aux frais de M’sieur le Maire (mon œil oui) mais l’apéritif de fin d’année on préfère le prendre chez nous avec des gens qu’on aime, et réciproquement…Mais faut se l’avouer, on y va…On râle mais on rigole bien!

C’est après le boulot, alors je rentre chez moi et je réfléchis pendant 1 heure à ce que je vais me mettre (comme fringues hein ! pas dans le pif pour supporter cette soirée hic !) Je suis plutôt jeans baskets moi, mais ce genre de soirée ça se fait pas trop…Sauf que je ne suis pas jupe, j’ai l’impression d’être déguisée en fille ! Oh je l’ai déjà fait ! La première année où j’étais ici, je suis arrivée à la soirée et jupe ! Hé bien moi qui n’aime pas qu’on me remarque c’est loupé ! Au moins on avait des sujets de conversations pour m’aborder ! « Calimero en jupe ? oh bah ça !! », « Hé Calimero t’as mis la jupe ! Super ! » Bon bah ça va, tu m’as vu en jupe, tu me verras plus ok ?

Puis t’as le truc de « à quelle heure j’arrive ». Y’a marqué 19h30 sur l’invit, mais si t’arrive dans les premiers la soirée va être super longue, et la première ça fait carrément morfalou, alors t’arrive un peu à la bourre, mais pas trop, faut pas louper papa noel ! parce que oui, y’a papa noel !! Ptit loup a droit à son cadeau et sa photo avec le barbu…Il a 9 ans, je vous dis pas sa tête quand on lui dit de s’asseoir sur papa noel et de sourire pour faire une photo !

Quand tu arrives t’as déjà les fumeurs devant la porte qui te matent (t’as pas intérêt de louper ton créneau en plus !), ni d’arriver en mode parano susceptible ! Tu rentres dans la salle où y’a déjà du monde. Et là, ça commence. J’ai une super mémoire visuelle, mais le reste ne suis pas toujours, alors y’a des gens je ne sais pas si je dois aller leur dire bonjour…Les ai-je juste « déjà vu » ou est ce qu’on se connait vraiment ? Et puis je suis très discrète (quand on ne me connait pas) donc « est que celui que je reconnais va me reconnaitre », c’est la panique sous mon crâne. Et des fois même que je salue des gens qui semblent me connaitre et que je ne connais même pas !

Y’a la drh qui t’embrasse comme du bon pain (c’est quoi cette expression ? t’embrasse le pain toi ?) et qui est « contente que vous soyez la » mais moi aussi que tu dis avec un large sourire ultra brite ! « comment allez vous ? » qu’elle te demande…  « ça va ça va »…Quelle conversation j’ai ! Jme sens conne, mais j’ai rien à lui dire moi ! Je vais pas lui raconter ma vie non plus !

Y’a le buffet et le bar. Perso j’ai un problème avec la bouffe, j’aime pas grand-chose (ni les trucs tripoté par des mains qu’ont trainé on ne sais où…) et surtout j’aime pas qu’on me regarde manger (en même temps y’a que moi qui scrute et observe tout le monde hein !) Donc je ne mange pas, je vais me chercher un verre. J’aime pas le champagne (je coute pas cher comme nana), ni le soda, enfin…Sauf avec le whisky, alors j’opte pour un whisky coca (oui je sais y’a du jus de fruits ! Mais bon, la carte d’invit a dit « apéritif » ok) et, comme j’ai pas l’habitude de boire, j’ai vite chaud…Autrement dit, je ne me vois pas mais je sais, que du fond de la salle tu dois voir un truc rouge allumé, et que c’est pas le nez du renne du père noel, c’est ma tronche ! En tout cas tu me verras du fond de la salle…Parce que moi, vu que j’y vois pas grand-chose de loin, jte verrai pas !!

Le père noel passe, loulou récupère son cadeau, les gamins dans la salle sont surexcités (et moi j’ai eu ma journée avec les gamins surexcités !) et tu crois que tu vas pouvoir partir mais non ! Msieur le Maire fait sa tournée de salle avec son ptit panier et son ptit adjoint qui lui souffle le nom des employés à l’oreille (t’as déjà vu les Simpsons ? Tu vois monsieur Burns avec son petit subalterne ? Bah c’est ça !)

Il nous offre sa poignée de main, son mot gentil (on a tous le même, il aurai dû s’enregistrer) et une enveloppe avec des bons d’achats.

Ça c’est le moment de la soirée où avec les copines on se marre, avant aussi on se marre parce qu’en général ce que je vous écrit je leur dit en live (façon les deux ptits vieux sur leur balcon dans les Muppets Show ) Mais ce moment-là c’est le summum ! Parce que, bien que ça fait 6 ans que je suis dans cette mairie, il ne se souviens jamais de mon nom !! Alors il passe avec son panier, distribue, parle, serre des mains, repasse devant moi, l’air de rien, ou de celui qui sait vers qui il va, c’est-à-dire pas vers moi. Il me regarde en coin « mais c’est qui déjà celle-là !! » il m’a même déjà fait le « ah !! elle est là-bas madame Schmol » en passant devant moi, comme s’il ne m’avait pas ignoré bien sûr !

Et vers la fin du panier, son adjoint suiveur lui chuchote mon nom à l’oreille (je l’ai vu, mes copines et moi on ne fait que les regarder !) « aaaah ! Madame Calimero !!!  Vous êtes là » En même temps j’ai pas bougé depuis le début de la soirée, donc… « Vous faites un travail magnifique au sein de notre mairie » Je meurs d’envie de lui répondre « ah ouais !! et je fais quoi hein ? » façon devinette de carambar ! Mais je souris, bien brave, le remercie, prends mon enveloppe et attends quelques minutes avant de dire, à qui en a quelque chose à faire, que je m’en vais.

T’as toujours quelqu’un qui te dis « oh déjà ! on n’a même pas eu le temps de discuter » Moi j’avais le temps hein ! J’ai pas trop papoter j’ai plutôt mater, et là aussi je tenterai bien le « ah ouais ! bah écoutes, je vais rester, si tu insistes, pour qu’on parle un peu » mais non, j’ai pas plus envie qu’elle en fait !

Enfin là, je vous raconte pour les années passées, la prochaine c’est vendredi soir, et je suis suuuure que je viendrai ici samedi pour vous en raconter d’autres !! Faut dire que j’y vais surtout pour observer moi et te raconter après !!! Quelque chose me dit que les copines et moi, on va encore rigoler! (et peut être que toi aussi!)