Je suis un peu déglinguée…attends attends ! T’emballes pas je parle physiquement ok ! Pff !! J’ai un genou un peu étrange (oui ok y’a pas que le genou mais là, on parle de ça ok !). ça doit faire bien 6 ans ou bien plus (j ai pas de mémoire ok !) que mon genou droit, sans raison aucune, et sans que je saches à quel moment, se bloque ! Hop verouillé position plié ! J’ai une technique pour le décoincer, je déplace ma rotule, ou plutôt je la replace et crac il se décoince ! J’avoue que parfois, à l’école, les gamins me regardent étrangement…quant aux adultes j’ai parfois des « bouhhh » ou des « beurkk » (je parle toujours du genou ok !) Mais je vis avec…Surtout que, quand j’en ai parlé aux docs que j’ai consultés (même un spécialiste !) on m’a dit « bah non, y’a rien » Donc, si j’ai rien, bah je cherche plus ! Je remets en place et le jour où je n’y arriverai pas on me trouvera peut-être un truc…ou pas !

Sauf que quand j’ai eu la visite médicale du travail la doc a halluciné ! Et a demandé à me revoir dans un an avec de vrais résultats, de vraies réponses données par de vrai toubibs…(j’aime pô les médecins !)

Alors je vais voir ma généraliste, je prends rdv avec un chirurgien du genou (tant qu’à faire !). Mais avant ce rdv (jeudi…) je dois faire une radio (fait !) et une irm…

La radio dit des trucs que je ne comprends pas, et l’irm c’était ce matin…Et c’est de ça qu’on va parler (enfin que je vais écrire surtout !)

Alors la veille déjà ça me travaille…Je m’occupe pour ne pas me faire les scenarios catastrophes dans la tête. Mais le soir je me met en condition ! Petite épilation méticuleuse des jambes, au cas où le manipulateur radio me toucherai la guibole ! Histoire qu’il ne fasse pas « aïe ! fallait pas venir avec vos cactus madame » ou pire, imagine pour l’IRM le gars il voit ma jambe poilue en gros plan sur son écran derrière « hé Mireille ! viens voir !! J’ai Poillasse Girl dans la cabine » ou pire du pire, le toubib sort « désolée madame, nous n’avons pas pu pratiquer l’examen, la densité de vos poils nous empêche d’accéder à l’intérieur…Nous ne sommes pas équipés pour pratiquer des scanner dans la forêt amazonienne ! » Ouais…je t’avais prévenu…le scénario cata quoi…

Puis le lendemain, faut choisir la tenue ! Bon déjà je me lève très tôt (pour un samedi de vacances) parce que j’ai pris le rdv de 8h15 à quasi 1 heure de chez moi (pourquoi faire simple ?) Alors que tout le monde dort je fais gaffe à ce que je mets… Pas de chaussettes licorne, ça fait enfantin, j’ai 44 piges merde ! J’opte pour les autres…

Pas de string (ça ferai chaudasse du fessier un peu), mais attention, ne pas tomber dans le piège de la culotte en coton a inscription « et mon cul c’est du poulet ? » sur les fesses (j’en ai pas des comme ça hein ! c’est pour rire !) j’opte pour la bleue et blanche à p’tits pois (jte montre pas, tu n’en mourras pas !). Pull assez long pour cacher le bidon quand je vais me retrouver sans pantalon. OK. Hop en route.

Je chante à tue-tête dans ma bagnole, histoire de ne pas penser (et parce que j’ai envie aussi !) et arrive 15 minutes avant à l’hôpital !

« Bonjour, j’ai rdv à 8h15 au nom de Calimero » (t’as compris que j’ai changé mon nom là ! je ne m’appelle pas vraiment calimero hein) Et là…elle me trouve pas !!! Bah non, pas de Calimero…Enfin si ! Elle en a 2 mais pas avec mon prénom…ni ce jour-là… (oui parce que tous les Calimero n’ont pas pris le même rdv que moi hein ! C’est pas le calimero’s day) Oh pétard mais je vais où alors moi ?

« Vous avez dû prendre le rdv sur la clinique, pas chez nous » merdouiiiiiiilllle !! C’est à 5 minutes de l’hôpital. Je remercie la dame et part en courant récupérer ma voiture ! C’est drôle, en général on court vers l’hôpital (enfin si on peut !!) et moi je cours dans le sens inverse ! Bagnole ! Parking ! Secrétariat « bonjour j’ai rdv à 8h15 pour une IRM » (enfin j’espère…) et la secrétaire (qui aurai dû chanter dans sa bagnole, ça l’aurai réveillé !) me dit « ah c’est pas là…(oh putain !!) c’est l’entrée derrière le bâtiment ! » Et hop, je cours (encore !) mais pas trop, histoire de pouvoir parler à la secrétaire hein ! « Bonjour j’ai rdv….blablabla »suspens insoutenable alors qu’elle regarde sur l’ordi « oui… » aaaaahh !! Elle me file un formulaire. Taille (petite) Poids (ça te regarde ?) opérations (de math c’est tout) appareils dentaires ou auditifs (non, moi j’ai que celui à raclette !) et hop, je m’assoie et j’attends que monsieur le manipulateur radio (qui va mater mes chaussettes) vienne me chercher… Y’a pas foule à observer…Bah perdu (encore !) c’est madame ! Elle me fait rentrer dans une mini cabine, me demande si j’ai des appareils auditifs ou dentaires (oh ! hé ! si elle me demande ma taille et mon poids je la frappe !), me demande de juste lever mon pantalon, elle va venir me chercher….

Et là, l’attente dans ce cagibi est interminable. T’es là, en chaussettes, à te dire que peut être tu devrais ouvrir la porte pour lui dire que t’es prête… « ‘scusez moi…ça y est !! » nan, ça fait un peu gamin qu’a fini de faire caca et qui t’appelle pour essuyer les fesses…Alors j’attends…en espérant qu’elle n’ait pas décidé que c’était l’heure de la pause café…

La porte s’ouvre. « allez-y » super…Mais où ? Elle reste derrière moi et me dis « allez y »… J’arrive finalement devant la table, je m’allonge et bloque mon genou dans une sorte de gouttière. Et là…tu ne vas pas le croire… Mes oreilles se tendent comme un string !! Oui !!!! ça tire vers le bas !! Ce sont mes boucles d’oreilles !!!! Aimantées par l’appareil !!! J’avais envie de rire, mais pas trop hein ! J’essayer de retirer les boucles sans les lâcher vraiment pour pas qu’elles se collent sur l’appareil et que des étoiles apparaissent sur mon IRM !! Et je pense à mon piercing !! Nom de Zeus j’ai pas envie de me retrouver la langue coller à l’appareil moi « hééé madahe…é collé la lanhe ! » Mais la dame me dit que ça ne risque rien (ouais bah je flippe quand même ) elle me dit que ça va faire du bruit donc elle me colle un casque avec de la musique sur les oreilles…Y’en a pour 15 minutes. Jte promet je chante pas comme dans ma voiture (c’est bon hein ! me suis assez fait remarqué !) Et bien entendu les gros bruits ils viennent entre deux chansons, quand y’a justement pas de musique !! Puis à un moment y’a Shallow de Lady Gaga et Bradley Cooper ! La chanson magnifique et romantique par excellence et toi, t’es là, avec ton genou à l’air, ta charlotte et papier sur la tête (ouais je te l’avais pas dis ça !) et ta culotte à p’tits pois et tu te dis que là, si Bradley Cooper arrive bah t’es au top du glamour quoi….Bon en même temps qu’est ce qu’il foutrait là Bradley ! Pff

Voilà, c’est fini, tu peux te rhabiller ! Pas de résultats avant lundi. Tu remets tes boucles, tu ravales ta fierté et tu te casses ! A lundi hein !

Et le pire, c’est que c’est pas fini !! Jeudi t’as rdv avec le spé, qui est un homme (boudiou) qui va obligatoirement te tripoter le genou (et tu vas prier pour ne pas avoir oublié un vieux poil rebelle qui traine), qui va te poser des questions « depuis quand ça vous fait ça ? » auxquelles ta mémoire sera incapable de répondre…Et espérer qu’il ne te dises pas « hé ben madame, vous les poteaux qui vous font office de jambes, pas étonnant que vos genoux ne supportent pas hein » ! Bon, en même temps, vu tous les cours d’aquagym que j’ai dans les pattes, je pense être capable de lui faire un coup de pied circulaire avec mes cuisses musclées paf !