Mon beau sapin…

Mardi soir on est allés chercher notre sapin ! Et attention nous n’avons pas acheté n’importe quel sapin ! Cette année nous avons pris un label rouge ! Tu ne sais pas ce que ça veut dire ?! Ne t’inquiètes pas, moi non plus, jusqu’à ce que le jeune vendeur m’explique.

Pour moi label rouge ça évoquait plutôt le poulet tu vois, mais bon, j’imagine que le sapin label rouge ou pas il est tranquille et en plein air… Je ne crois pas au sapin élevé en batterie et ne voyant jamais le soleil, ni au sapin en cage !

Le petit jeune m’a répondu qu’il s’agissait en fait de sapins sélectionnés !! Pour sa beauté, sa grandeur (sa touffeur…ça se dit ça ?!) etc ! la crème du sapin quoi ! La miss France du sapin !! Sauf que lui il est élu pour son beau vert et son côté touffu…Alors que Miss France je ne crois pas !

Le mec qui fait pousser ses sapins, il opère une sélection ! Il passe dans ses rangs de sapins et dit « toi ok ! toi trop laid » !! Faut avoir la gueule de l’emploi ! Un vrai délit de faciès !! C’est ça le label rouge !!

T’imagine si ça se trouve le mec il a commencé sa carrière comme physionomiste à l’entrée des boites de nuit pour finir physionomiste à la sortie des…sapineris ? sapinettes ? Bref, pour sapins quoi !!

Alors que les autres, on s’en fout quoi ! Que le sapin soit beau, moche ou dégarni, on le prend et on le vend ! La tolérance chez le sapin !! Y’aura toujours de gens qui vont se l’offrir « mais maman il n’a que 3 branches ce sapin !! » « C’est pas grave Charles Hubert,  apprends à ne jamais juger sur l’apparence petit ! Tu mettras toutes tes boules sur 3 branches et ça ira ! » C’est beau !!!

Alors que certains, comme nous, honte à nous, achetons du label rouge ! Celui qui regarde fièrement les dégarnis et tout tordu !! Nous on est prêts, et on n’est loin d’être les seuls, y’en avait presque plus, à payer plus cher pour que notre sapin ai de quoi satisfaire toutes les boules de la maison (enfin…T’as compris hein !).

 Faut dire, pour ma défense, que le label rouge il est élégant, il va garder ses épines jusqu’au bout !!! La classe à Noel quoi ! (j’l’attends quand même au tournant le label, je surveille !!) Nous sommes donc repartis avec notre Miss France des sapins saucissonné dans son filet, ah elle fait moins la fière là la miss !

On lui a fait passer la nuit dehors, histoire qu’il comprenne bien qu’ici label ou pas label ce n’est qu’un sapin ok !! Et puis surtout parce qu’on est rentrés tard et qu’on n’allait pas le décorer de suite… Mais ça elle le sait pas Miss Sapin ok !

Mercredi après-midi on a attendu que le grand de 23 ans vienne et en avant !!

Lolita la truffe participe…A sa façon!

Le label rouge est rouge et blanc cette année ! Ce sont les couleurs qu’on a choisi de lui donner, oui, son statut de label ne lui donne même pas le droit de choisir ses couleurs !

On a bien ri et fait les fous comme chaque année et malgré une vilaine migraine plus ou moins anesthésiée par des médocs (je me demande qui d’elle ou moi était le plus anesthésiée d’ailleurs !!) on a fait des tas de photos, plus ou moins sérieuses (ok moins que plus !)

Je vous montre celles que je peux…Pour les autres…je vous laisse imaginer !

Là on voit du bleu, mais c’est à cause de la guirlande lumineuse!Bon ok j’ai mis ma touche renne sur le sapin…et pas que sur le sapin…j’avoue!

Et vous, vous avez mis vos boules en valeur grâce à un beau sapin aussi ?

 

 

 

La parade de Noël

Et qui c’est qui va devoir aller faire son atsem toute belle et pimpante devant msieur le Maire et ses lèche botte…heu ses acolytes ? C’est Calimero !!!

Tous les ans c’est pareil, nous sommes « conviés » à, je cite mon invitation personnelle, « un apéritif afin de profiter des fêtes de fin d’année ». Tu m’étonnes !! Comment profiter des fêtes de fin d’année si y’avait pas cet apéro quoi !? Heu…Je peux répondre ?

Oh ne me prenez pas pour l’aigrie de service, des 4 atsem que nous sommes, seule une est ravie d’y aller (celle de 20 ans qui y va pour picoler), et quelque chose me dit que si on fait le tour des services on ne sera pas les seules ! C’est pas qu’on refuse de boire et manger aux frais de M’sieur le Maire (mon œil oui) mais l’apéritif de fin d’année on préfère le prendre chez nous avec des gens qu’on aime, et réciproquement…Mais faut se l’avouer, on y va…On râle mais on rigole bien!

C’est après le boulot, alors je rentre chez moi et je réfléchis pendant 1 heure à ce que je vais me mettre (comme fringues hein ! pas dans le pif pour supporter cette soirée hic !) Je suis plutôt jeans baskets moi, mais ce genre de soirée ça se fait pas trop…Sauf que je ne suis pas jupe, j’ai l’impression d’être déguisée en fille ! Oh je l’ai déjà fait ! La première année où j’étais ici, je suis arrivée à la soirée et jupe ! Hé bien moi qui n’aime pas qu’on me remarque c’est loupé ! Au moins on avait des sujets de conversations pour m’aborder ! « Calimero en jupe ? oh bah ça !! », « Hé Calimero t’as mis la jupe ! Super ! » Bon bah ça va, tu m’as vu en jupe, tu me verras plus ok ?

Puis t’as le truc de « à quelle heure j’arrive ». Y’a marqué 19h30 sur l’invit, mais si t’arrive dans les premiers la soirée va être super longue, et la première ça fait carrément morfalou, alors t’arrive un peu à la bourre, mais pas trop, faut pas louper papa noel ! parce que oui, y’a papa noel !! Ptit loup a droit à son cadeau et sa photo avec le barbu…Il a 9 ans, je vous dis pas sa tête quand on lui dit de s’asseoir sur papa noel et de sourire pour faire une photo !

Quand tu arrives t’as déjà les fumeurs devant la porte qui te matent (t’as pas intérêt de louper ton créneau en plus !), ni d’arriver en mode parano susceptible ! Tu rentres dans la salle où y’a déjà du monde. Et là, ça commence. J’ai une super mémoire visuelle, mais le reste ne suis pas toujours, alors y’a des gens je ne sais pas si je dois aller leur dire bonjour…Les ai-je juste « déjà vu » ou est ce qu’on se connait vraiment ? Et puis je suis très discrète (quand on ne me connait pas) donc « est que celui que je reconnais va me reconnaitre », c’est la panique sous mon crâne. Et des fois même que je salue des gens qui semblent me connaitre et que je ne connais même pas !

Y’a la drh qui t’embrasse comme du bon pain (c’est quoi cette expression ? t’embrasse le pain toi ?) et qui est « contente que vous soyez la » mais moi aussi que tu dis avec un large sourire ultra brite ! « comment allez vous ? » qu’elle te demande…  « ça va ça va »…Quelle conversation j’ai ! Jme sens conne, mais j’ai rien à lui dire moi ! Je vais pas lui raconter ma vie non plus !

Y’a le buffet et le bar. Perso j’ai un problème avec la bouffe, j’aime pas grand-chose (ni les trucs tripoté par des mains qu’ont trainé on ne sais où…) et surtout j’aime pas qu’on me regarde manger (en même temps y’a que moi qui scrute et observe tout le monde hein !) Donc je ne mange pas, je vais me chercher un verre. J’aime pas le champagne (je coute pas cher comme nana), ni le soda, enfin…Sauf avec le whisky, alors j’opte pour un whisky coca (oui je sais y’a du jus de fruits ! Mais bon, la carte d’invit a dit « apéritif » ok) et, comme j’ai pas l’habitude de boire, j’ai vite chaud…Autrement dit, je ne me vois pas mais je sais, que du fond de la salle tu dois voir un truc rouge allumé, et que c’est pas le nez du renne du père noel, c’est ma tronche ! En tout cas tu me verras du fond de la salle…Parce que moi, vu que j’y vois pas grand-chose de loin, jte verrai pas !!

Le père noel passe, loulou récupère son cadeau, les gamins dans la salle sont surexcités (et moi j’ai eu ma journée avec les gamins surexcités !) et tu crois que tu vas pouvoir partir mais non ! Msieur le Maire fait sa tournée de salle avec son ptit panier et son ptit adjoint qui lui souffle le nom des employés à l’oreille (t’as déjà vu les Simpsons ? Tu vois monsieur Burns avec son petit subalterne ? Bah c’est ça !)

Il nous offre sa poignée de main, son mot gentil (on a tous le même, il aurai dû s’enregistrer) et une enveloppe avec des bons d’achats.

Ça c’est le moment de la soirée où avec les copines on se marre, avant aussi on se marre parce qu’en général ce que je vous écrit je leur dit en live (façon les deux ptits vieux sur leur balcon dans les Muppets Show ) Mais ce moment-là c’est le summum ! Parce que, bien que ça fait 6 ans que je suis dans cette mairie, il ne se souviens jamais de mon nom !! Alors il passe avec son panier, distribue, parle, serre des mains, repasse devant moi, l’air de rien, ou de celui qui sait vers qui il va, c’est-à-dire pas vers moi. Il me regarde en coin « mais c’est qui déjà celle-là !! » il m’a même déjà fait le « ah !! elle est là-bas madame Schmol » en passant devant moi, comme s’il ne m’avait pas ignoré bien sûr !

Et vers la fin du panier, son adjoint suiveur lui chuchote mon nom à l’oreille (je l’ai vu, mes copines et moi on ne fait que les regarder !) « aaaah ! Madame Calimero !!!  Vous êtes là » En même temps j’ai pas bougé depuis le début de la soirée, donc… « Vous faites un travail magnifique au sein de notre mairie » Je meurs d’envie de lui répondre « ah ouais !! et je fais quoi hein ? » façon devinette de carambar ! Mais je souris, bien brave, le remercie, prends mon enveloppe et attends quelques minutes avant de dire, à qui en a quelque chose à faire, que je m’en vais.

T’as toujours quelqu’un qui te dis « oh déjà ! on n’a même pas eu le temps de discuter » Moi j’avais le temps hein ! J’ai pas trop papoter j’ai plutôt mater, et là aussi je tenterai bien le « ah ouais ! bah écoutes, je vais rester, si tu insistes, pour qu’on parle un peu » mais non, j’ai pas plus envie qu’elle en fait !

Enfin là, je vous raconte pour les années passées, la prochaine c’est vendredi soir, et je suis suuuure que je viendrai ici samedi pour vous en raconter d’autres !! Faut dire que j’y vais surtout pour observer moi et te raconter après !!! Quelque chose me dit que les copines et moi, on va encore rigoler! (et peut être que toi aussi!)

 

Galère au volant!!!

Non mais qu’est ce qu’on peut être cruche quand on emprunte une voiture dont on n’a pas l’habitude… Ok je rectifie ! Non mais qu’est ce que je peux être empotée quand j’emprunte la voiture de mon fils pour aller faire des courses ! Je te raconte ! (Si tu ne veux pas vas t’en pauvre fou !)

Je n’ai toujours pas de voiture en état (ça ne saurai tarder…j’espère) et franchement, des fois je me demande si elle va tenir le choc du boulot à la maison. Y’a tellement de bruits de casseroles que je me demande si Philippe Etchebest n’est pas planqué sous mon capot !

Donc, comme mon fils est en repos aujourd’hui, je me suis dit, faisons un petit échange standard, je lui prends sa voiture pour aller faire les courses et lui laisse ses deux frères… Pas sûr que ce soit équitable comme échange mais les garçons étaient contents et lui ne s’est pas plaint (peuchère !)

En plus ça faisait longtemps que je n’avais pas vu sa princesse, donc, je voulais aller chez mon fils !Entre parenthèses la Princesse me snobe tellement que je dois ruser pour la prendre en photo! Mais elle est trop belle quand même!

Déjà j’ai dû lui demander de bien m’expliquer où était garé la voiture sur l’immense parking du village ! Parce que je ne reconnais pas les voitures…Sauf la mienne ! Mais ça ne va pas me servir à grand-chose dans l’avenir ! Et franchement heureusement qu’il m’a dit où elle était parce que vu la galère pour l’ouvrir j’aurai pu croire que je m’étais trompé !

Il m’a prévenu, elle est difficile à ouvrir ! Ah bah effectivement ! Je n’avais qu’une crainte, qu’on vienne me taper sur l’épaule parce qu’on me prenait pour une braqueuse de bagnole ! Une braqueuse chic, avec son sac à main sur l’épaule quand même !

Evidemment quand je monte dedans impossible d’accéder aux pédales ! J’ai l’habitude c’est toute ma vie ça ! A l’auto-école déjà on se foutait de moi pour ça « ah c’est toi qui conduit collée au volant ! » Bah écoutes mon pote si je dois utiliser pédales et volant (ce qui est bien pratique quand tu veux conduire !) faut bien que j’avance hein !

Donc, siège avancé au max et jambes tendues (tin c’est quoi cette bagnole !) je démarre…Le volant il est tout maniable à côté de celui de mon tacot ! Mais pas de soucis, je ne calle même pas ! Je suis hyper attentive, j’ai l’impression de repasser mon permis, sauf que je suis seule dans la voiture…Ce qui ne m’empêche pas de parler seule (si si) Je vais même te l’avouer (mais ne le dis à personne) quand j’ai réussi à ouvrir la voiture et m’asseoir dedans j’ai dit « bonjour, c’est moi qui te conduit aujourd’hui » oui je sais… En plus de me prendre pour une braqueuse on aurait pu aussi me prendre pour une folle (mais ça j’ai plus l’habitude !).

Je veux mettre la musique, sauf que la radio capte rien et que je ne veux pas trop lâcher la route du regard, au cas où… Alors je mets la musique de la clé usb de l’autoradio. Je ne connais même pas le chanteur…Je peux pas chanter…Alors je parle « ptin fait chaud là-dedans » Oui…Le chauffage est à fond…Et moi j’ai pas pensé à enlever mon blouson bien sûr ! Puis je n’ose pas tripoter les boutons dans la voiture…Alors j’ouvre la vitre…J’ai l’air fine avec mon gros blouson, le chauffage et la vitre ouverte…Heureusement qu’il ne pleut pas aujourd’hui !!

Je fais mes courses, retourne à la voiture (j’avais bien fait gaffe où je l’avais garé hein !) galère à ouvrir, parle seule (à côté d’une maman qui rentre son bébé dans sa voiture…et que j’ose à peine regarder mais dont je sens le regard posé sur moi) veut mettre les courses dans le coffre…Blindé d’outils…Bon…Sur les sièges arrières alors ! Sauf que la voiture est une deux portes…Bon, je pose tout sur le siège passager…ça va tomber au premier virage mais vu l’allure à laquelle je roule ça va pas faire de casse !!

Je ramène le caddie et m’assois au volant…Merde ! Me suis assise sur mes lunettes ! Bah oui je les avais poussées du siège passager pour mettre les courses et pas les écraser (mais pas sûr que mes fesses leur ai fait moins de mal)…Puis je cherche…les clés…Je ressors pour voir si elles ne seraient pas restées sur la porte…Nan…J’étais juste aussi assise dessus  !

Je parle, j’ai chaud parce que j’ai encore oublié d’enlever mon blouson, je roule vitre ouverte et les courses se cassent quand même la gueule !

Me dis que je vais gagner du temps en déposant les courses chez moi avant de ramener la voiture. Trouble en arrivant devant chez moi « oh putain elle est où ma voiture !!! » Heu…Sur le parking de chez mon fils…J’avais oublié… et…Elles sont où les clés de la maison pour rentrer les courses ? Non pas sous mes fesses !!! Mais… dans ma voiture…sur le parking de chez mon fils… Evidemment !

Donc je n’ai pas gagné de temps, j’ai ramené la voiture sur le parking, j’ai vidé les courses de sa voiture à ma voiture, j’ai rendu ses clés à mon fils, ai récupéré mes garçons et suis rentrée avec mon tacot à la maison !

J’ai eu chaud, j’ai stressé mais j’ai fait les courses !! J’ai même acheté les calendriers de l’avent aux garçons (qui se sont chamaillés pour savoir qui allait avoir lequel…) Celui de ma Charentaise de fille est parti lundi par la poste, et mon grand se l’ai offert avec sa chérie ! Allez, on est prêts pour décembre nous !Oui bon j’ai aussi acheté un ptit quelque chose pour moi hein…

Petite info, j’ai lu cet article à ptit loup (mon critique littéraire numéro un) et c’est lui qui a trouvé le titre voilà voilà (merci à lui et pour lui!)

Visite “merdicale”

Dans une semaine et un jour, je vous promets que je ne veux pas mais je compte, je peux pas m’en empêcher…Je suis convoquée à la visite médicale du travail !!

A chaque fois j’ai espoir qu’ils m’oublient…Ils ont bien faillit d’ailleurs, la dernière fois qu’ils m’ont vu ils n’avaient plus mon dossier ! Promis c’est pas moi qui l’ai piqué !! Mais du coup j’étais bien « contente » ils n’avaient aucun moyen de comparer comment j’étais avant…Autrement dit, ma plus grosse angoisse, si j’avais pris un peu trop de kilos…

Parce que ouais ! Mon souci c’est ça ! Le reste ça va il faut dire ! A part mon genou qui se coince sans que personne ne sache pourquoi (mais j’ai prévu d’aller consulter quand j’aurai de quoi rouler (entendez voiture hein ! pas bourrelets !), ou ma fatigue qui ne me laisse que trop rarement tranquille. Bref ça va, sauf… qu’avec 10, 20 ou zéro kilo

s en trop c’est kif kif pour moi. Je déteste tout ce qui a rapport de près ou de loin avec mon poids !

Ça remonte à loin docteur ! J’ai frôlé l’anorexie mais je me trouvais trop grosse, j’ai frôler l’éclatement mais je me trouvais trop grosse (bon là, j’avais un peu raison !) Surtout que je suis une rase motte alors ça fait vite boulette qui roule n’amasse pas mousse ! (Ce qui ne veut rien dire mais j’m’en fous !).

Mais j’ai des souvenirs d’enfance horribles de visites médicales !! Souviens-toi, on est au début des années 80, t’es en primaire et toutes les années tu te tape la visite médicale. Tu dois venir à l’école avec ton pipi enfermé dans un flacon recouvert de papier d’alu ! Tes parents l’ont tellement emballé qu’il ne tient pas sur la table, t’es obligé de le garder à la main. On se regarde, les plus moqueurs se marrent, les autres rougissent. Puis on t’appelle, par 3 ou 4, histoire de ne pas être seule à te sentir ridicule dans le couloir, avec ton pot alu dans une main et ton carnet de santé dans l’autre ! Tiens d’ailleurs on avait tous le même de carnet bleu !! Aujourd’hui on peut trouver des couvertures pour le rendre plus folichon…ça me fait penser qu’il faudrait peut-être que j’enlève la couverture gros nounours de celui de l’ado !!

Puis elle ouvre la porte !! Madame Château qu’elle s’appelait la mienne !! J’ai pas de mémoire, et pas l’habitude de balancer mais là, elle m’a tellement traumatisé que je me souviens de son nom et même de sa tête ! Rousse ! Maigre comme un coton tige, un nez à piquer des gaufrettes (prête à m’en foutre un coup si je dis un truc de travers j’en suis certaine !) et des dents partout (je vous rassure, que dans la bouche quand même !!) Elle nous demande de nous mettre en culotte. A l’âge où t’as les tétés qui poussent tu peux garder le soutif (oui parce qu’elle te suit du CP au CM2 la vieille !) elle te demande de marcher, d’aller au bout de la pièce de te de pencher en avant…. Le trou de balle vers elle ! Elle passe un doigt sur ta colonne vertébrale ! (avoue après avoir lu « trou de balle » t’as eu peur de l’endroit où elle aller mettre le doigt ! mdr) Elle a les doigts gelées en plus cette conne !

Et sans te prévenir, hop, quand tu te redresses, elle regarde dans ta culotte !! J’te jure !! Juste un regard ! Ce serai aujourd’hui elle finirait en taule la mère Château ! Entre nous j’ai jamais compris ce qu’elle cherchait…Peut être pour s’assurer que j’étais bien une fille… Ma foi.

Puis vient le moment tant attendu (pour elle !) la pesée ! On monte sur la balance dont l’aiguille met trois plombes à se stabiliser. En attendant on l’entend souffler près de nous, grincer presque ! On rentre le ventre (ouais bah hein !) et hop verdict « hum…Va falloir arrêter les bonbons ! » Vieille peau, j’en mange pas des bonbons moi ! Je lui dis (sans le « vieille peau » !) mais elle me croit pas, je le sens bien ! C’est bien connu, en 80 si on était gros c’était de notre faute ! (Pas sûr que ça ait changé pour tout le monde en 2018 mais bon). Je suis juste une petite fille complexée en surpoids qui s’en prend plein les dents par les « camarades » d’école et par le médecin scolaire ! Oh puis j’oubliai ! Elle me « menace » aussi d’appareil dentaire parce que mes dents sont trop écartées ! Non mais oh !! Et après on s’étonne que je suis comme je suis et que je déteste les visites médicales et les médecins en général ! Elle a fait du mal à sa profession la rouquine !

Donc, j’ai reçu hier ma convocation ! Je vous assure que j’ai regardé le nom du médecin et que je vais flipper pendant une semaine (et un jour !) En plus il fait froid et je commence à avoir envie d’hiberner, alors je sors mon pelage d’hiver…Mais non pas les poils !!! Les kilos !! Si si ! J’en suis sure, j’ai pris un peu de là et là ! Puis j’ai dû arrêter la piscine vu que j’ai pas de moyens d’y aller, j’ai arrêté de courir parce que…j’ai la flemme ! Et un petit passage à vide hivernal (alors qu’on n’est pas encore en hiver) qui me fait avoir faim !!

Donc, je suis sure qu’au passage à la balance je vais flipper ! Alors je vais sortir mes vannes habituelles, mon détachement éternel, mon humour autodérision, Alors ouais je vais la jouer Amel Bent « j’ai des formes et des rondeurs ça sert à réchauffer le cœur » mais en attendant dès qu’elle a eu du fric elle a perdu son chauffage des cœurs la Bent quand même…Mais bon ! Mais les cicatrices de l’enfance vont me piquer les yeux, c’est sûr !

En tout cas si c’est une rousse au nez qui pique promis je fais demi-tour !!

ça roule mon poussin!

Je suis épuisée ok ça va on le sait ! Mais du coup, je suis encore plus gaffeuse que d’habitude !

Je vais vous parler un peu bagnole et beaucoup…étourderies !

Ma voiture fait un bruit bizarre…je ne sais pas d’où ça vient, de la voiture ça c’est sûr ! Ce n’est pas un bruit qui fait clac clac (c’est pas un cardan) c’est un bruit quoi ! Il ne vient pas tout de suite et j’ai eu beau chercher et mener ma propre enquête, je ne sais pas quand, où ni comment il apparait, mais il est là ! On l’a tous entendu…Sauf Monsieur quand il a pris la voiture pour aller la tester et entendre ce fameux bruit…Heureusement que j’ai des témoins de moins de 18 ans avec moi (et donc qui ne sont pas durs de la feuille)

Bref, je vis bien avec mon bruit, surtout que je ne fais pas énormément de route, le boulot n’est pas loin. Je l’oublierai presque…C’est d’ailleurs ce que j’ai fait J’ai oublié que la vieille faisait du bruit (je parle de la voiture !) Si tu te dis « mais punaise comment elle a pu oublier ça » relis la première phrase de cet article… J’ai décidé d’aller récupérer mon ado au lycée (à 20 minutes de chez nous) et de faire la surprise à mes garçons en les menant manger quelque part dans la grand’ville (40 minutes de chez moi) J’ai rien dit (c’est le principe de la surprise il parait !) mais une fois l’ado récupéré j’ai annoncé la couleur. Joie dans la voiture et tout plein de projets « ouais on ira voir si y’a ce manga au magasin » ou « on pourra aller faire un tour au magasin de jouets » ou « faudra aller chez kiabi pour acheter des pulls » (bon je pense que tu as reconnu ma proposition…qui a recueilli moins de « ouaiiiis » que les autres j’avoue !)

Tout à nos projets fous (ouais bah hein oh !) on sent comme une odeur bizarre… Pas de cramé mais bizarre. Genre un truc âcre qui pue dehors…ou dedans…et paf ! un voyant rouge qui s’allume !! « Celui de la clé qui flotte » qu’il a dit l’ado…En fait c’est celui d’un thermomètre qui flotte (ma foi…) En clair ma voiture elle chauffe !!

Coup de fil à Monsieur « allo j’ai la clé qui flotte qui s’allume et ça sent bizarre, les garçons disent que ça sent le gâteau au yaourt pas cuit » … J’imagine même pas ce qu’il a dû se dire !! Mais il a compris. Sa consigne « rentrez à la maison avec chauffage et ventilation à fond » Oh pétard !! Les garçons ils râlaient comme quoi ils avaient rêvé restau et que ma bagnole leur avait brisé leur rêve (pauv’petits gars va !!) et ils surveillaient le voyant en espérant que le regarder le ferai s’éteindre…Que dalle ! Alors on est rentrés, on a mangé chez nous (trop pour consoler nos chagrins) et ils ont joué aux jeux vidéo pendant que j’ai pu enfin avancer dans Stranger Things saison 2 (plus qu’un épisode et j’ai fini !) .

Et après le gouter je me suis dit que je pourrai aller au petit magasin à 20 minutes de chez moi, pour acheter 4 bricoles… Oui la voiture a chauffé mais ça c’était ce matin, là…Je ne dirai pas que j’avais oublié mais…

J’ai donc pris ma voiture, laissant l’ado à la maison. Oh je n’ai pas fait 10 minutes de route que ça sent…puis ça s’allume… J’ai serré les fesses (oui oui) jusqu’au magasin (non ! j’ai effectivement pas pensé à faire demi-tour ok ?) Avec le ptit loup à l’arrière qui flippait autant que moi…J’ai pas pensé à lui demander si lui aussi il avait peur que le capot nous pète à la tronche…Mais je pense qu’il y a pensé !

Appel à Monsieur depuis le magasin « bah pourquoi t’as pris la voiture vu ce matin blablabla » ouais bah parce que ok ?! Il me dit d’acheter du liquide de refroidissement et qu’il me guidera par tel pour remplir ! Hein ? Quoi ? Déjà que j’ai peur que le moteur m’explose à la face capot fermé, t’imagine même pas comment je panique à l’idée d’ouvrir et mettre mes mains là-dedans !!!

Mais bon, je le fais… « tu devise le bouchon doucement, tu vas entendre un pchitt » hein ? un pchitt !! Mais ça va m’éclabousser !! M’ébouillanter !!! M’arracher la peau !! Ok ok…J’arrête de réfléchir…. J’ouvre, je rempli. Re-panique « j’en ai trop mis ça fait quoi !!?? » c’est pas graaaaave !!! ouais bah j’ai peur.

On repart vers la maison. Toujours chauffage à donf’ (alors qu’on a chaud de trouille) Ptit loup est tellement en stress qu’il en garde son blouson !! Et moi je regarde partout où je pourrai m’arrêter si ma voiture commence à fumer et où ptit loup pourrait courir loin dans les champs si la voiture explose (putain je suis grave !) Et paf ! 5 minutes, même pas ! Bruit de truc qui frotte (même plus le même bruit qu’avant) odeur de yaourt et voyant rouge ! Je m’arrête en plein champs gadouilleux (manquerai plus que je m’embourbe !) Tel à Monsieur (quelle patience !) Prête à tout larguer là ! « Maman il fait nuit on va pas rentrer à pieds… » je suis tellement dans la cambrousse qu’on a des moutons à côté de nous dis donc !! Bêeh alors !!

elle est floue et pas top mais j’étais un peu stressée par autre chose

« ça risque rien, tu rentres et tu te sers de la voiture que pour le boulot ! je verrai ça samedi ! »

Après m’être assurée, et surtout avoir demandé franchement, si la voiture ne risquait pas de prendre feu (ah ah ! rires gras de monsieur ! pfff !) on est rentrés. Voiture grinçante avec odeur de gâteau cru, lumière rouge dans la voiture…Aussi rouge surement que nos faces…Celle de ptit loup qu’a eu chaud avec son blouson et de moi qui ai eu peur que la voiture m’explose à la figure !! Parce que oui j’ai demandé mais j’ai quand même eu peur !

A suivre hein…Mais à pieds ! Pas en voiture !!